自分で書いて置いてなんだけど

さっき書いた「友達」みたいな記事を読むのはあまり好きじゃない。

なんかね、そんな自分嫌なんだけど。

「なーにいいこぶってんねん。」
と、突っ込みたくなるんだよね。

普段、私にはそんな素直さがないから。
本当は、できる人が羨ましいんだ。


だから。

こういう記事に反応されると嫌。
自分がいいこぶってる気がするからこそ、いいこにとられると、無理矢理言わせるように仕組んだみたいで……。


……知ってる人には見せたくない。


自分に対する評価は、直接、接してしてほしいし、したい。
blogでいえばコメントやメールで、ね。

なんて、自分は他人の評価を記事でするくせに、しかも結構癒されたりするくせに。
矛盾な事を書いてみた。

友達っていいね。
改めて実感。

普段何気なく過ごしてるときは存在が当たり前すぎて、存在の有り難みを感じないけれど

何かがあったとき、ふと

大切さを実感する


友達って感覚が自分と似ているから嬉しいと感じることや、悲しいと感じることまで似てるんかな？

だからこそ、なにげない一言が嬉しい。

いつもありがとう

仕事柄、回りにうつ病になる人が多い。

先輩や同期や。
関連する人だけでも、三人。
今はみんな復帰しているのだけど。
そのうち二人は見かけ上、まだ前のような明るさは取り戻していないように見える。

休む直前。
休んでいた時。
そして今。

私は何ができたんだろう？と考える。

初めは、メールを送ったりしてたんだ。さりげなく（な、つもりで）。
でも、会社を思い出すからメールや年賀状を送らないでほしい、と、親が会社に（つまり私だけにじゃなくて皆に）いってきた、と聞いて。
なんも出来なくなった。

勿論、みんな同じように対応するんがよいとは思わないんだけど。。。


だからこそ、本人に、あの時どうしたら嬉しかった？と聞いてみたいけど。

まだ昔のような元気さを取り戻していない気がするから、本人にとっては現在進行形の苦しみなのかな、って考えると、聞いてよいのかわからなくなる。

本人が、振り返れる時が来たら、聞いてみてもいいかな？
ゆっくりと話してみたい。。
いろんな気持ちを知りたい。。

人には浮き沈みがあって。

わかってもできないときがある。


そんなときは、思い切り休んで。
自分を甘やかして。
ぼーっとする。

そしたら。
少しずつ充電できる。

みんなの暖かさと、自分の気持ちが混ざり合って。
活動したくなる。

何かしたいと思えたら。

もうちょっと、だね。

話を聴く事って意外と難しい。

１番難しいのは、主題がズレることかな、って思う。

相手はここを話したい、と、思ってるのに
聞いてると、ほんの少しずれたところに関心がいってて。上手く聴き切れない。

それどころか。
聴ききれていないことに気付かないで、聴ききったと思いこんで、相手の言うことを「そこはもうわかった」と、遮ってしまうことさえある。

聴く順番、聴く深さ。

上手く合わせられることが、相手の身になる、って事かな。

表面的な姿と

隠されてる背景。

背景がわかれば、寛容になれることがある。



理由があるなら、

ある程度間違った行いでも、すべてを許したい。


それは、単に責任逃れなのかな。

逆の立場なときにそうして欲しいという願望なのかな。

どこまで感情で動くべきなのか
わからない。





でも、

少なくとも、背景になにかがあるかもと

そんな可能性を一度は考えれる余裕を持ちたい。

人の強さは、どう判断するか。

これくらいなら、できるはず。
これくらいなら、我慢できるはず。
って。

これくらいってどれくらい？

よく、
「俺の若い頃は……」
「今の若者は……」
という人がいるように。

自分と比べているんかなと思う。


自分ぐらいになってみろ
できないなら、もっと努力しろ、って。



子供に優しく言うのは一人前扱いしてないから。

人に子供扱いされるのは悔しいから、

負けと認めたくなければ、

立ち向かうしかない。


そして。

人と比較するだけでなく、

毎日、昨日の自分より強くなる。。

直面している問題は
自分で解決すべき。

どうみても解決できなさそうに見えるときは、じゃあ、いつ、介在すべきなんだろう。

つい、まだ余裕があるときに先に構うと。
おせっかいになったり。本来の実力を潰すことがある。

じゃあ。
構わないのがよいのか。

ふと考える。

自分がしんどいとき、嬉しかったのはどういう対応してくれた人かな。

自分が相談したときに……
もしくは、
もうだめだーというときに……

・ずっと見守ってくれてたんだな、ってわかる発言してくれる。
・一緒に考えてくれる。
・同じ視点に立ってくれる。

かな。

うん。
答を教えるんではなく、意見を言うんではなく。
一緒に考えられれば嬉しい。。かな？

きっと自分がされて嬉しい事は嬉しいよね。
他のタイプの人はどんなのが嬉しいかなぁ。。。

みんなそれぞれ生きていて。
いろんな人生がある。

ぼーっと生きてたり
一生懸命生きてたり
今ちょっと休憩中だったり。

仕事に、夢に、恋愛に。

いろんな目標に向かって、生きている。

たまに思う。
自分は、生きてる濃度、濃いかなぁ？


この前、テレビで癌患者の番組をやっていた。
もし、後ちょっとしか生きられないってなったら、私は何をするんだろう。

毎日後悔しないように生きてるかなぁ？

１年後、５年後、１０年後。
頭で考える理想の自分と、
実際の姿。

一致させられているかな。

一致していれば、きっと後悔しない日々をおくれているってことなんだと思う。

濃度の濃い人生を。。

人の振る舞いをみてて、なんでこんな事をするんだろう？って思う事がある。

会社や、ネットや。
場所は様々。

自分が直に対面してるとうまく理解できない事が多い。
だからこそ、落ち着いてるときに考える。

考えて、理解できたら凄く嬉しい。
なんとなく、その人の生き方を理解できた気になるから。勿論勝手にそう思ってるだけなんだけどね。


本当に、理解できたら。
何か変わるんだろうか？

理解できたら、次のステップにすすみたい。

次のステップがなんなのか、
それはまだわからない。。

最近ずっと考えていた事がありました。


人がしている行動のうち、自分なら絶対やらない事があって、どう考えてもその意図がわからなかったの。

人はそれぞれ違う。
それはわかっているけれど、何か想いがあるからこそ行動するはず。
でも、いくら考えてもわからなくてずっと、悔しかった。

だけど、今日わかった。
私が理解できないと思う行動と似たような行動する人に聞いてみたんだ。
正しいかどうかは置いておくとして、その答えに納得。

こんな単純な事なのに、なんでずっと悩んでいたんだろう。

友達って似た考えをもつ人が多いから、いくら相談しても解決しないこともある。

たまには違う考えをもつ人に聞くって単純な事も必要だな、と、感じる。

そしたら、もっといろんな人を理解できるかな。

今まで、とあるところでブログを書いていた。
そこは、参加人数も少なく、当日更新した全員のブログをチェックができるほど。
だからこそ、アットホームな雰囲気があり、オフ会をしたり、コミュニケーションをとるにはよい場所だと思う。



たけど、ふと思った。

今私ブログでやりたい事は、自己の発見。言わば独り言を書きたい。
普段の自分と違った心の中を。
知っているひとの中だと、かっこつけて意見を変えてしまうかも知れない。

なので、場所を変えて知らない人の中で書いてみようと思った。



そして敢えてブログとして公開することできちんとした意見を、文章を、残せればよいかと思ってる。

ブログは何の為にかくのかな。

みんなはなんで書いてるんだろ？

もちろん目的は人それぞれ。



自分の中で、まだ、答えはでてないけど

日々感じた事を正直に書いて、

たまに振り返る事で、

何か自己を発見できるかと思って書いてみます。

徒然と、ブログを書いてみたいと思います。

よろしくお願いします。