最近ヤバイ。
家にずっといると、化粧はしないわ、テレビみまくるわ、で。
どんどんぐうたらになっていく気がする。
おばちゃん化していきそう。
そのうちワイドショー見ながらおせんべい食べるのが日課になったりして！（笑）
って。ダメダメ。
やっぱり外にでないとだめなんだ。

と、いうことで！

ママ友作ろう計画実行☆

インターネットでママ友募集をしている人の中から、近くに住んでる人かつ、歳が近い人を探して、メールしてみた。
とたん、返事が返ってきて意気投合！

後にうちの会社とかかわりがある会社に勤めてる人だってことが発覚したし。
すごい偶然！
今度待ち合わせして会うことになった。

うーん、楽しみ。

思わず服かっちゃった☆
ダイエットもやる気出てきた。
うん、やっぱりこう、刺激がないと人間ダレるね。



振り返ってみると。
最近新しいことをしてなかった。
現状で精一杯だったから。
年明けぐらいから少しずつやる気は取り戻してたんだけど、やっと完全復帰に近づいてきたかな？

図書館にも行って本も借りたしね。
うんうん♪
テンション高め☆

ある場所で見つけたコメントに感動した。

わ、誰かのためにやった行為が認められてよかったね。

泣きそうになったよ。

うん。

こういうの見るの好き。

ブログネタ、最終章（かな？）

今日あるところでした自分のコメント。
最悪。
だって、人がしたらいちばんムカツクコメントを自分がしてたんだもん。
そして、そのことに全然気づかなかった。
うーん・・・ダメダメや。
ごめんなさい。申し訳なかった。。。


でも、これが私の悪いところなんだな、ってわかってすっきりした。
前かいたコメントの時も悪いところわかったし。
うん、いいところもあると思うから、言ったこと自体は後悔はしてないや。

どうしてもいやだったんだ。こう、ある人への興味が失われていくのが。
その人の考えを理解しよう、しようって思ってたのに、ふと気がつくと、もう考えなくていいやー、この人の考えなんて理解できんわ、と思ってる自分が居た。
でも多分、その人は、こんな私の気持ちの変化なんて知らないわけで。いや、ほとんど関わったことがない人だから私がどう思おうと知ったことじゃないと思うんだけどそのままフェードアウトするんがなんかいややってん。
私の視点を伝えられたら、もしかしたら何か感じてくれるかもしれんし。とにかく伝えたかったの。そしたら、私もまたその人に興味がでてくるかな、って（自己中なだけだけどさ）

なんかさ、コメントしてうまく言いたいこと表現できないと「私じゃ能力足りないな。」って落ち込むんだけどさ、1人じゃむりでも人が協力してくれたらうまく表現できるんだよね。
自分ができないところは誰かに補ってもらえば言いだけで、それが何か知ってたらいいんだよね。

（って、ブログコメントだけじゃなくて、仕事もプライベートもなんでもそうだよね。）


ということですっきり。

明日は運動でもしたい気分☆
ジム行きたい、ジム。

・人の質問には答える

・自分の意見を絶対と思わない

・どれだけ努力しても誤解はされる

　→誤解された場合、誤解をとく必要があるのであれば誤解した相手に誤解しないでと依頼するだけではなく自分でも誤解をとく努力をする
　　また、相手が誤解をとこうと努力している場合、誤解がとけるまで判断は避けるべき

　→誤解を受けるような行動は避けるようにすべき
　　（ただし、誤解を恐れて行動を行わないのは×）

・間違っていたら謝る改める

・自分が正しいと信じるならば最後まで貫き通す。
　　（考えを固定するのではなく、よりよい答えを探し続ける）

（追加）
　・人の事をむやみに決め付けない

（斜体部、追記。斜線部訂正）




って、当たり前だと思ってるんだけどな。

んー。
やりすぎた。

いや。何って。
あるところでした自分のコメント。

人のところで初めてコメントをするときって気を遣う。
丁寧に書かないとなー、誤解を招かないようにしないとなーと思うと、特に。

でも、、やりすぎた（＾＾；

後で自分で読み返すと、自分のコメントが気持ち悪い〜〜(>_<
いや〜〜。


ん、最近素の自分ってどれかよくわからなくなるわ。
ここに書いているのが本音だからこそ。だと思うんだけど。

自分の友達にはいえないような恥ずかしい思いをここに書いてる。
そうすると、いいこちゃんぶった記事になる。
文句とか記事にするんがイヤで書いてないから特にかな。

「女の子ー」みたいな会話は苦手でストレートに言ったり言われるほうが元々好きなんだけど
心理面ばっか記事を書いてると、素の調子を取り戻せなくなったりする。

うーん。
なんにしろ、微妙。

・・・嘘は言ってないんだけどね。


あー・・。
気持ち悪い。




そいや、
くりぃむしちゅーのテレビを見た。
いの上に「井上」がいる、っていうのがおもろかった。
見てない人にはわけわからん独り言でスイマセン。

論理立てて話すこと＆根拠を説明することって難しい。
論理立てて話しているつもりなんだけど、わかってもらえないときがある。


先入観とか、立場の違いなんだろうか？

相手の、だけでなく、自分も。

物事を客観的に見るのって難しいなぁ・・。

何かを達成するには


全員が、リーダーになる必要はなくて

全員が、自分のしたいことをするだけではなくて

ただ、自分の役割を、精一杯こなせばいい。




例えば、世界平和を望んだとして。

国民全員が総理大臣になったり国会議員になったらなにもすすまない。






だけど。

自分にできることはある。

きっとなにか、ね。

「目に映った事実のみで判断して」そういわれて、目に映ったことだけで判断して思ったこと。


『やっぱり誤解してたな。』




誤解がとけて今はとってもすっきりした気分。


確かめるまでは・・・お風呂入っててもなんとなくこのことが頭に浮かんで、「なんでだろう？」って考えてた。
でも、確かめた今、とっても嬉しいんだ。

どんな結果を出すのか（出せないのか）わからないけど。
今なら信じて待てる。いつまででも。

これから出すだろう結果については、どんなものになるかはわからない。
でも、そのとき考えればいい。本音で考えているってわかって安心した。
納得がいく答、見つかるといいな。


なんだかとっても気分がいい。

こんな形でしか、誤解がとけた、ってことをあらわせないけど。
正直な気持ちです。

もし、この判断が間違っていたとしても、それでいい。
だって嬉しいもん。





こんな嬉しい気分にさせてくれて、ありがとう。

ブログやテレビを見ていると、
「なんでこの人こんなこというねん！理解できん！」ってときがある。

そういう時。
私が一番気になることは、「その人の考えを変えたい！」じゃなくて。「何でそういう風に言ったか心理が知りたい」なんだなぁ・・・。と改めて実感した。


情で動くとなにもできなくなっちゃうから、そうしたいわけではないんだ。
こういう立場だ、とか、こういう背景だ、ってわかった上でじゃないと、頭から考えを拒否したくなっちゃうんだよね・・・。
でも、「あぁ、この人はこういう思いでこの意見を言ってるんだ」ってわかったら、素直に優先度を決めたり、妥協点を見つけられるっていうか。

きちんとした言葉でいえば「目的を理解する」。になるのかな。
でも・・・目的がない場面でいった台詞も理解したいんだよね。

うん。


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先週の土曜日。

買い物をしようとぶらぶらしてたら、WINDSの前を通った。
WINDSは人でいっぱい！
ん？？？・・・あ、『桜花賞』だ！！


私は競馬はほとんどしないのだけど、年1回、桜花賞だけはなんとなく気になる。
桜の季節におにぎりもって競馬場に行くとなんだかピクニック気分なんだよね。
（実際は、渋いおっちゃんたちに囲まれてたりするんだけど）

WINDS前を通ったのも何かの縁。馬券買おう！
そう思って、買い物前に出場馬が書いているチラシ？をもらって、ランチを食べつつどの馬がいいかチェック！
名前で選んだ(笑）『ブラックエンブレム』　を500円分マークして。
先に買い物へ。
買い物中も、オッズどうなんだろうなー？なんて考えつつ。




で、買い物終わってWINDSに戻ったんだけど・・・・。



・・・・・閉まってた（＾＾；


・・・・買い物しすぎて時間が遅くなり馬券買えず。(>_<




え〜〜〜〜〜ん！！(T_T)
当たったらどうしてくれんねん






そして、次の日。
当たったらイヤだから見ようかどうか迷ったけど結局テレビで競馬観戦。

結果は・・・・10位だった。（＾＾；

外れてうれしいような、悲しいような。

でも、ただで競馬を楽しめたのでお得かも☆

ブログ風景ネタ。


あるブログを外から見てると、

「自分の事なのに人に任せてほったらかしにして、気がついたら何事もなかったようにほかのことをしてる」
「任せてた人に呆れられて、言い訳をしている」
ように見える。

本当はきっとそうじゃなくて。
いろんな事を考えたり、相談したり。悩んだり。
やっと出した結論。（もしくは、その中間点）
なんだろうなって思う。

だけど、それは見えなくて。
こんな誤解をしちゃう。



それでいいのかなぁ・・。
確かに私なんて通りすがりの他人だし、全部の記事やコメント読んでないから、誤解されても気にならないのかもしれないけど。

もう話題はほかの事に変わってしまってるから、誤解をしたまま終わっちゃうかもしれないよ？
私以外の人も誤解してるかもしれないのにな。

誤解されて、しんどくないのかな。
このままで終わって本当にいいのかな。

私、もっと本当の事、知りたいのにな。




・・・・・なんて思うのは、ただの我が儘かな。

ブログをあちこちみていたときに、尊敬する歴史上の人物は誰？って質問があって、考えた。


・・・歴史がかなり不得意なので、誰も思いつかない・・・。
なんでみんなこんなに物事を知ってるんだろう。

あー、常識力のなさが悲しい・・・。ヘキサゴンに出たらえらい目にあいそうだ。

・・・ということでコメントできず、独り言として書くことにした。（＾＾；



気を取り直して。
じゃあ、歴史上の人物じゃなくても誰でもよいとして、誰を尊敬するだろう？

思い浮かぶのは先輩とか友達ばっかり（＾＾；
歴史・・歴史・・。もしくはメジャーな人・・・・。

と考えてて出てきたのは、




海江田艦長。





・・・・すいません、漫画です。沈黙の艦隊です。
なんとなく、歴史っぽいので浮かびました。
友達だとちょっとしんどいかもしれないけど、人間として尊敬する。

あそこまで人に「考えさせられる」ことができる人は凄いと思う。


実際の人では誰も浮かばないです。
浮かんだら追記することにしようと思う。

ブログにいろいろ書くのは。

やりたいことが実行できる自信がないから。

できるかどうか不安で、こういうところに形として残しておいてプレッシャーをかけてる。
意地になってる。

だから・・・、自分に自信がない言葉はきつくなる。
こうしなきゃいけないんだ。と、自分自身に言い聞かせている。

あれだけ頑張ったのに何も残せなかったことがトラウマになってる。
誰かを守るには、アレ以上の覚悟をもって望みたい。。。。
私は、誰かのために自分を変えることができるの？不安がでてる。



そう気づいて。


ふと力抜けた。

かっこわるーい。なにやってんねーん。
って自分に向かっていえた。

仕方ないやん。
今の自分は変わらないんだから。
無理して出来るんだったらもうとっくにできてるよ。ってね。

うん、そうだ。
わたしなりのやり方でやらなきゃね。
嫌なところ少しずつ直していこう。
それでも、、自分が望む自分になることは無理かもしれない。

でも。ひとつだけ確実にいえること。
同じことがあったとしても決して逃げない。絶対、あきらめない。
それだけは守るからね。



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私はある協力会社のＡさんと一緒に働いていた。
その人は、私より１０コぐらい上の人。
協力会社のリーダーをしていて、責任感が強く、この人に仕事をお願いしたらまず間違えはない、という人だった。
裏で大きなプロジェクトが起こった為優秀な人員を抜かれて弱体化した私のチームをかげながら支えてくれていたのもこの人だった。
私はＡさんと担当が同じで一緒に仕事をすることも多かったので仕事以外でもいろんな話を聞かせてもらっていた。



そんなある日。
いつものように、Ａさんとお話していると、Ａさんが会社の批判をし始めた。
うちのチームは先ほども書いたが弱体化しており、ボロボロの体制。そんな中でＡさんは必要以上に仕事をしているので不満がたまっていたみたいだった。
そんな体制にしている会社はおかしい、といい始めたのだ。
ん、確かにうちのチームの体制が弱いため協力会社さんにまで迷惑をかけている。でも、大きなプロジェクトがある以上、リスクが高いところに人員を持っていくのは当たり前なんじゃないか？
私はそう思って反論した。
でも、Ａさんとは意見があわなかった。



しばらくしたある日。
Ａさんが今度は上司の批判を始めた。
上司がしっかりしてないから、チームがだめになる、あんなやつは辞めさせるべきだ。と。

批判した上司は私が尊敬している上司だった。
Ａさんは上にたったものがチーム全体を管理する、という考えで。
上司は、下に自由にさせ、考えさせ、様子を見守り、どうしてもだめになったら出て行く、という考えだった。
私はまた反論した。
どちらも正しいと思ったし、私が尊敬している人を悪く言われるのは許せなかった。
でも、判ってもらえなかった。
「あきさんは、ＸＸ会社の人間だから、会社をかばうんだな。この会社にしかいないから、考えが甘い」と言われた。


こんなやり取りがエスカレートして。
Ａさんと何か打ち合わせをやるといつも愚痴がでるようになってきた。
私はそのたびに反論して、上司が悪いんじゃない、上司はちゃんとやってくれてる。私達の力がないのが悪いんだ、といい続けた。
判ってもらえないのが悔しくて。力がないのが悔しくて。
せめてＡさんが言っていることのうち当たっている部分を変えようとした。
上司にチームのダメなところを伝え、こう変えてほしいとお願いした。結果、良くなったところもある。
でも、弱体化したチームだもん。頑張ってもＡさんが望むほどよくなることはなかった。



またしばらくして。
気がつくと、Ａさんは直接上司に意見を言うようになっていた。多分私に言ってもラチがあかないとおもわれたんだろう。
上司はＡさんやその他リーダーさん、当事者を呼んで話をした。私が呼ばれることもあった。
私達が気づかない観点で物事を指摘するのは凄いことだな、とそのときは思ったのだけど。
上司からみるとまた違ったみたいだ。
もちろん意見を言ってもらうことに対しては喜んでいたのだけれど、協力会社の人からの視点でみたものと、会社の視点でみたものはやはり違う。どうしてもずれている。何度もこんなやり取りが続いたある日、上司も不満を言うようになってきた。

「Ａさんはどうしたら納得してくれるんだろうな、今は暇だからいいけど忙しいときにされたら相手できない」
そのとおりだ。確かに優先度がある。
Ａさんは悪いところを全部指摘するけれど、すべて直すことが正ではない。
だけど・・・。
Ａさんは会社を良くしようと思って言ってくれてるんだけどな・・・。なぜだろう？同じ目的なのに、なんでわかりあえないんだろう？
そう思うとなんだか寂しかった。

上司との打ち合わせが終わった後、Ａさんはよく私に報告をしてくれた。そして、言う。
「俺が悪者になれば会社はよくなるんだ」と。
そのとおり、悪い点は減っていた。
でもＡさんはどんどん悪者になった。
「Ａさんは使いづらいからきろうと思ってる。Ａさんが居なくても仕事回るか？」
と上司に聞かれたこともあった。
私だけでなくいろんな人に聞いて、あの人が居ないと仕事は回らない、という答えになったらしく、Ａさんが会社から居なくなることはなかった。
Ａさんもまた、「こんな会社早く撤退したい。」といい続けていた。

その後も、Ａさんはいつまでもうちの会社のことを悪くいい、上司を悪くいい、上司もまたＡさんを悪く言った。私は、Ａさんも正しいけど、上司も正しい、わかって。と言い続けた。

そのうちさらにＡさんと私のやり取りは頻度が増した。何かの打ち合わせをして終わったら上司の悪口を言い出すＡさんに、いつも反発したものだから、私達のやりとりをみていた上司が心配したほどだった。
上司の悪口に対して反論しているとは誰にも言ってなかったので、仕事のやり方についてケンカをしているように見えたみたい。休憩をしている私に上司が声をかけてくれることが何回かあった。
そのたびに上司は私をかばってくれた。
嬉しかった。でも私をかばってくれなくていい。だから、Ａさんをわかってほしい。そう思ってた。でもうまく言えなかった。



そして。結局意見が合わないままＡさんとのやり取りは終わってしまった。
担当が替わったりして、Ａさんと関わる機会がなくなってしまったのだ。

私はＡさんを守りたかった、上司を守りたかった、会社を守りたかった。
でも出来なかった。
私が自分の思っている事を理論的に言えなかったし、Ａさんに認められるほどの実力がなかった。

あんなに本気で立ち向かったのに、結局何にもできなかった。
何もしなかったのと一緒。なにも変えられなかった。
しばらく落ち込んだ。
結局あんなに話をして、結果なにを残せたんだろう・・・と。


今も思う。
このことは解決していない。
もしかしたらＡさんや上司になにかをすることはもうできないかもしれないけど、Ａさんと同じような人があわられたとき、今度こそ言えるようになるんだ。と。

そのために。
私は変わりたい。きちんとしたい。
自分は自分に甘くてちゃんとできるかわからないけど。。。
こんな言い訳せずに、きちんとしたい。
誰かのために。自分のために。

いつもそう思ってる。

あきらめなければ失敗じゃないもん。
後悔したくないもん。
絶対結果を出してやる。と。

自分の文章を読んでなんか嫌な書き方だな、って思う事がある。
無理して書いているのが我ながらミエミエなとき。
そういう時は文がキツくなってる。
で、理由もわかってたんだけど、なんか素直に認めたくなくてここまできちゃった。

でも。
やっと自分の中の整理が出来てきたと思う。



長い文章になりそうだけど。。。
うん、書いてみる。

この前会社の先輩からメールが来た。

４月の人事異動状況を教えてくれたり、今度飲み会があるから来ない？と誘ってくれたり。
なんだかずっと会社に行ってない身としては嬉しかったりする。

で。そんなお知らせメールの最後に、
「ｘｘさん（別の先輩の名前）が、バウンサー（赤ちゃんグッズ）があまってるんだけどよければもらってくれない？って言ってるよー」
と書かれていた。

バウンサーほしかったので、ぜひぜひ。とお願いして。
昨日郵送で届いた。
受取人払いで、ってお願いしたのに、郵送料も出してくれてた。

そして。
郵送と同時に先輩からきてたメール・・・

「あれはあちこち貸し出して皆さんの幸せをいっぱい吸いこんだ幸せのバウンサーです。もはや私の周りに産みそうな人は居ないので、そのまま引き取ってね。貰ってくれてありがとう。」
ってかかれてた。


うわぁ。やっぱりこの先輩のせりふ好き。
もらってくれない？って言い方も、幸せの・・・・ってところも。

私なら、「余ってるからいる〜？」って聞くだろうし、幸せの・・・なんて真似出来ない(>_<

なんか、本当に幸せを貰った気がする。
誰かに幸せのおすそ分けをしたくなった出来事☆

コメントで書こうとも思ったけど、ここに書いておこうと思う。

ブログのいざこざに私がコメントするのは、単に趣味。
誰かのためでもなんでもない。
ん、ホントそう思う。

誰かを変えたいわけでもなく、誰かを守りたいわけでもなく。
単に後悔したくないだけ。自分の中にストレスをためたくないだけ。納得したいだけ。



*******

何かを決定するとき。

周りからの圧力に耐え切れなくて決断したり、
何かを誤解したまま決断したら
絶対後から後悔する。

だから、ちゃんと自分で納得して決めてほしい、納得するまで行動してほしい。
それが、どんな行為だろうとも。

そのためには、周囲の人が持っている情報を与えるべきだと思う。
当人が与えられた情報を活かすべきだと思う。
数ある情報の中から、自分に必要なものだけ選択すればいい。
（ただし・・・情報は多すぎると邪魔になる。だから・・・ネットではちょっとやりにくいんだけど。）

その結果。
ちゃんと納得できて決定したら、後から後悔することはないし、ぶれることはない。
相手に根拠を説明できる。第３者が見ていても、安心してみていられる。
そうすればみんな納得がいく。


そのための話し合い。
結果がでない話し合いなんて時間の無駄。
納得する根拠のない結果なんて無意味。
・・・結果っていっても、なんでもいいんだ。
心になにか残れば。
残らない話あいなんて意味がない。


みんなになにかが残る話しあいをすること。

それが円満解決。
それが会話を楽しむということ。




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小学生や中学生の頃、ｘｘちゃんはどんな人？と言うアンケートがあると、「優しい」とか「明るい」とかありきたりの事を言われてた。つまり特徴がない人って事だよね。

今、もしそんなアンケートをしたらなんて言われるんだろう。
ってふと考える。

小、中、高、大、そして今。
なんだか自分のキャラが変わってきた気がする。
高→大
大→社会人
で、住んでる場所を変えた＝友達が変わったって言うのも大きいのかも知れない。

でも、自分自身は自分を昔から知ってるわけで。
そんな周囲の変化になんだかついていけなかったりする。自分の事なのに。



私は昔から、ずっと妹であり後輩だった。
お兄ちゃんが大人しくて私が元気やったから。ずっとお兄ちゃんに我がまま言いまくって全部受け止めてもらっていた。

彼氏もそう。好きになる人の共通点は、今思い返せばしっかりしてる人だった気がする。。。年上が好きだったしね。
不良っぽかったり（死語？）真面目だったり、いろんな人が居たけど、「構ってもらえる」人が好きだった。
私が典型的なO型キャラ「適当で大雑把」なところをフォローしてもらえて。自由にさせてくれる人。
何かが起こってしんどいとき意地張って平気な振りしてたとしても、何も言わなくても優しくしてくれる人。・・・・なんてめんどくさい性格。

うん、思えばいつも周りに甘えてきた。
怒ったり、笑ったり、ころころ気分が変わっても遊んでもらって。
仕事で悩んだ時は、プロジェクトの体制図まで説明しながら泣きながら彼氏に相談したり、上司との面談で泣いたりする。会社で泣くなんて最悪なんだけど、つい泣いちゃう。
でも、そんなの知ってる人は一部・・なんだろうな。ま、私もみんなの事知らないし、おあいこ。


なんも出来ないのに歳だけとって、後輩や協力会社さんに指導しなければいけない立場がくっついてくる。上司に体制について意見を言ったりしなければならない。

昔みたいに、誰かが支えてくれたりフォローしてくれるのを期待できる立場じゃなくなってる。
私をフォローできる人がどんどん減ってきてる。
そして、かっこつけることだけ覚えてきた。

私は、今、どれだけの力がついているんだろうか？
自分のわがままによってたくさんの人が迷惑するのが怖い。
「適当で大雑把」な性格、どこまで治ってきたんだろう？

産休明けて会社に復帰したら、きちんと仕事ができるんだろうか？

・・・・そして、一番大切なこと。
自分の子供をきちんと教育できるんだろうか？

不安でいっぱいだけど。

「〜たい」願望じゃなくて、「だ」断定にする、
言葉で思ったことを現実にする。

それだけを守ろうと、守る、と決めてすごしてる。









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ふと思う。

求められている人格と、実際の自分のギャップをどう埋めればいいのだろう。
実際の自分を捻じ曲げて、求められている人格になるべきなのか。

つい、求められている人格を実際の自分寄りにアレンジしてしまうのだけど。
一度ぐらい、求められている人格になれるか試してみたい。

後悔したくないから。
楽しい記憶にしたいから。
今からでも・・・・間に合うかな。

『求められる人格』になれない理由なんてある？

たまにこう自分自身に問いかけることで、達成させる。うん、今度こそ絶対に。

アカリさんのブログで起こっていることについて、自分なりのまとめ。

基本的な考えはコメント欄で書いちゃったのでこれ以上書くことはない。
ので。
感想をダラダラと。

円満解決・・・。
うーん、みんなの「円満解決」がそれぞれ違うから、何を指すかによるんだけど・・・。

まず、今こじれている人達については、このままじゃ円満解決はしないだろうな。
なぜなら、当事者が居ないところでなんぼ議論しても解決はしない。
で、例え当事者が両方居たとしても本人たちが解決する気にならないと解決しないし。


じゃあ本人がやる気になるために出来ることは何か。
それは、周囲の人がそのほうがメリットがある、ということを説得（教えることが）できたらいい。
メリットとは？人によって違うので、一概にはいえないけど。ん、それぞれあると思う。
ブログが運営できる、自分が正しいと説得できる、相手を批判できる・・・エトセトラ。
結局、解決するために本人がする行為っていうのは、相手のためにするんじゃないんだよね。
自分のためにするんだ。
こういうことを教えることができるのが『仲間』かなと思う。


もちろん仲間でない人が教えてもいいんだけど、それをやろうとしたら大変。
まずは、当事者に信頼してもらう必要があってその次に説得することになるから。
これにはかなりの時間がかかる。
で。
説得しようとする人が少人数だったらいいんだけど、人数が増えてくると方向性は一緒でも微妙に意見が違ったりするから、混乱しちゃって、本当に必要な話ができなくなるし、信頼されにくくなる。

さらに、ねずみ算的に同じような人が増えていってきりがないしね。




だから、円満解決は今はできない。
本人が、円満解決をしたいんだ、と思えて、信頼できる誰かを見つけない限り。



今のままで円満解決があり得るとしたら・・・。
今のやり取りを本人が見て、なにかを感じてくれたら円満解決に迎えるかも、、かな？

ブログのいいところは、ＲＯＭできるところ。
みんなが自分のために、なにかをしたい、と思っているこころが伝わって、みんなの言葉からふと感じる何かがあって。それで動こうって思えたら、変わるかもしれない。
ってことに期待するぐらいかな。

自分のために人が動いてくれてる事に対して、感謝しない人はあんまり好きじゃない。
感謝･･･言葉でもいい。でも一番は自分が動くこと。それが相手に対する感謝のあらわし方だと思う。


ま、、理想論だけど。



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学資保険入ろうかどうか考えた。

まずは、さらっと学資保険とは？みたいなのをネットで調べてお勉強。
そんでもって、一番人気のソニー生命と、かんぽの概要を読んで･･･。
入るのやめた。

　・金利があんまりよくない。それなら投資したほうがマシ。
　・今インフレっぽいから２０年後とかに元本保証されたお金が返ってきてもメリットなし。

→それなら、さっさとローンを返して、生命保険の死亡保障を上げたほうがよい。


うーん、学資保険入らない理由、これでいい？(>_<
あぁ、、、こういうのテキトーな性格の私には向いてない〜(>_<

と、思うけど、まぁ、お仕事気分ですればよいか、と自分を説得。
最近愚痴が多いけど、とりあえずひとつ課題が終わった。

それより、生命保険早く考えろよ・・・・ということで次は生命保険へ。。。

ＴＯＥＩＣの勉強をしようと決めて、１ヶ月弱。
問題集はどれをつかうかはもう決めてあった。

で、とりあえずスケジュール立ててみたんだけど。
このスケジュールで行くと、今年いっぱい勉強しなきゃ終わらない・・・。(>_<
情報処理の試験より、ＴＯＥＩＣの方が簡単だ、みたいなネットのページを見たことがあるけど嘘だ〜〜。
などと愚痴りたくなった。
まぁ、ＴＯＥＩＣは『試験に落ちる』事はないから・・ね。
たまにはちゃんと勉強しよう。


さて、３月の勉強結果。
進捗度８割、かな。
今は単語とリスニングの勉強中。
単語は日単位のスケジュール立てているけど、リスニングは立ててないのがスケジュールが遅れている原因か。
今のところ余裕のあるスケジュールにしているので、４月で追いつけそう。
リスニングも日単位のスケジュールたてようかな。


それにしても、いまさら単語を覚えるのはキツイ。
学生時代に覚えたの全部忘れた！
ドラえもんの記憶パン・・？だっけ。本に食パンを押し付けて、それを食べたら本の内容を覚える道具がほしい・・。

・・・・というか、翻訳こんにゃくでいいのか。（＾＾；

昔、自分の長所を聞かれたら、
誰とでも仲良くなれるトコ。
って、言ってた。

本当に仲良くなれるかは別にして、いろんな人と話すのは好き。

仕事柄、会社の人だけでなく協力会社さんともお仕事をするんだけど、協力会社の人ほぼ全員と話したい、仲良くなりたい、って思ってて。機会があれば話したりしてた。
いろんな人と飲みにもいったしね。
＜飲ませすぎて、相手の人が公園で寝ちゃってかばんを盗まれた、やら定期をなくした、なんて事件も多数（＾＾；＞

でもあるとき。
いろんな人と関わる事ができない事情ができた。
いろんな人と話したい！仲良くなりたい！のにしちゃだめで。
すごいストレスと苦痛。
大げさにいうと、「仕事辞めたい！」ぐらいの気分だった。

今は････。
まぁ、もうそんな若くもないし笑
昔ほど誰とでも「仲良くなりたい」ことはないかな＾＾；

それよりも、大切にしたい人と関わってたい。関わらなきゃって思ってる。

なのに、つられるんだよなぁ・・・。
はなしをすると、どんな人かしりたくなっちゃう。



うーん、、、感情って怖い。

気がつけば４月♪

桜も咲いて、暖かくなって。
うーん、気持ちよいなぁ〜〜〜。

４月ってなんでこんなに嬉しい気分になるんだろう。不思議〜。